Sobre la película: "Dios no está muerto"

by louis vuitton yayoi kusama bag price 11. October 2014 02:13

Áyer ví la película de "Dios no está muerto" en el Netflix porque vi que el muchacho tenía en común conmigo lo del un maéstro de filosofía ateo.

En este post voy a contar el final o partes de la película que habrá perrada que prefiere no saberlos hasta no ver la pelí, si tu eres uno de ellos, puedes parar de leer ahora.

El tema principal de esta película es sobre un maestro de filosofía que les pide a sus alumnos que para pasar su clase simplemente deben escribir en una hoja en blanco las pálabras: "Dios está muerto". Pero un alumno rechaza la oferta, el maestro, para avergonzar al alumno, le pide que entonces se prepare para exponer sus argumentos por los cuales defiende la existencia de Dios, todo éso delante de una clase de como 80 alumnos. Maestro y alumno acuerdan entonces que los demás alumnos sean quienes digan si el alumno tiene o no razón en decir que "Dios no está muerto".

El maestro de esa película se parecía tanto al mío, eran pocas las diferencias, una de ellas era que para mi maestro, la religión era "el opio del pueblo", mientras que en la película era un virus mental.

Regresando a la película, el debate sobre la existencia de Dios es en sí más como un chisme de coto que un debate serio. Fulanito dijo ésto, pero Manganito le contestó con esto otro, entonces Fuchilanga luego respondió ésto.

El profesor hace referencia a una frase que Stephen Hawking escribió en un libro llamado: "El Gran Diseño":

 

Dado que existe una ley como la de la gravedad, el Universo pudo y se creó de la nada. La creación espontánea es la razón de que haya algo en lugar de nada, es la razón por la que existe el Universo, de que existamos. No es necesario invocar a Dios como el que encendió la mecha y creó el Universo.


El mocoso no sabe como revirarla y el maestro en tono de burla le dice al alumno: ¿entonces tu, un simple estudiantillo se siente más fregón que Stephen Hawking?.  

Fue hasta su segunda exposición que el alumno supo como contestarle, al más puro estilo que usan los tergiversadores fue como este mocoso se la sacó.
Usando la misma frase, la descomponemos en oraciones lógicas, luego le damos un significado parecido, después no hacen lógica:

El chamaco mete frases entre líneas, revuelve y engatuza a todos, incluyéndome, y más o menos le entendí de que si Stephen Hawking afirmaba que si había una razón para crearse el universo, es porque alguien quería que se creara, entonces si el Universo no existía antes de su creación, pues no era lógico pensar que el Universo era quien creía que debería crearse.
Para ponerlos en términos de programadores, es como querer insertar un registro hijo en una tabla llamada "razon", antes de haber insertado el registro padre en la tabla "universo", que ambas tablas estén vacías, y que el campo de llave foránea de la tabla "razon" no acepte nulos . Truena, no se puede insertar razon sin antes crear el Universo, pero Hawking dice que hubo razón antes del universo. Snifffffffffffff, ME CONFUNDEE.

 En una tercera y última exposición se ataca a un argumento que muchos ateos resentidos contra Dios usan para negar su existencia.

El argumento es: "Si Dios es tan bueno y quiere lo mejor para nosotros, ¿por qué permite que nos pasen cosas malas?. ¿por qué las guerras, enfermedades, desastres naturales, sufrimiento, hurtos, robo, etc?"

 Para poder darle traste, y ya como aceptada la posibilidad de que Dios existe, el escuincle dice que se nos concedió el libre albedrío. Osea, que tenemos la capacidad de elegir si hacemos el bien o el mal hacia los demás. Que así, pues seremos capaces de unirnos con Dios y más bla bla bla.

Total, una y otra vez se maneja que quienes no creen en Dios tienen la misma dificultad para negarlo que quienes si creen en él. Si me preguntaran a mí estaría de acuerdo que por más científico que quieras ver un fenómeno, o evento, o lo que sea, siempre hay algo que no puedes comprender o entender del todo, algo que obvias y en lo que simplemente debes "tener fé".
Como programador, sé que mis datos que le muestro al usuario en su pantalla, no siempre estarán en el mismo lugar, cambian de localidades, osea se mueven en la RAM, y luego se regresan al disco duro, no siempre en el mismo séctor, a veces ni siquiera están en la misma máquina. Entonces solo me queda tener fé en que el código que escribí regrese esos datos que son los que el usuario desea ver.

No me gustó que en la película nos marcaban cual Dios era el mero mero. Sale una musulmana que se convierte en cristiana y su padre la saca a la calle como perrito. La muchacha va y chilla con los reverendos, y una de las cucarachas del templo le dice que pues ella le va a echar la mano, entonces es como una nueva vida para la muchacha, una vida más feliz porque ya no tendrá que cubrirse la jeta, y además porque ya no tendrá que esconderse de su papá para practicar la religión cristiana.


Para fines prácticos te dicen que la vocecilla que escuchas dentro de tu cérebro, o el impulso sin razón aparente  de hacer algo o ir a algun lugar, pues que se trata del mismísimo "Espiritu Santo" hablando contigo. Malo, cuando yo ando bajo mucho estrés, pues no escucho ni una o dos vocecillas, ¡"oigo" un montón de voces!, a veces son diferentes, ¿cómo saber cual de todas es el espiritu santo?

Si ésto no fuera poco, en la película trata a los personajes que profesan al cristianismo como que si tuvieran superpoderes. Es el caso de un grupo de rock cristiano que tienen comunicación directa con Dios. 

En general, yo esperaba más de la película y me dejó algo decepcionado. Tanto así como para venir a quejarme en mi blog.

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Ni Dios lo quiera

Walkera QR X350 Pro Quadcopter - Main Body Set (cupon)

by louis vuitton yayoi kusama bag price 29. September 2014 05:59

Si tienen un quadcoptero Walkera QR 350 PRO (para el normalito "no PRO" también les sirve) y recientemente le dieron en toda su mauser. Pues pueden comprar la refacción por $20.9 dolarotes en hobbyking. Se ahorran $5 dolarillos

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Pidanla que se las manden por córreo normalito, no pidan las paqueterías porque los de las paqueterías se los ensartan chido entre su "agente aduanal" e impuestos inventados. 

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Sagrado Plutón Oro

by louis vuitton yayoi kusama bag price 29. September 2014 03:14

Hoy me enteré acerca de una pieza de joyería muy interesante.

Se trata de un dijecito  que supuestamente está chapado en oro (no sé de que calidad sea el oro, supongamos que de 10 kilates) . Por sí solo, pues vale poquito, unos $30 pesotes, más o menos, pero lo chido es que tiene super poderes.

 

Se supone que este dijecito estaba "vivo". Te trae la buena fortuna sin que tu te tengas que esforzar más y sin que cambies tus vicios y malos hábitos. Además te ayuda a luchar contra las fuerzas demoníacas, contra las enfermedades graves, contra las envidias y trabajos de brujería. 

Que si uno lo desarma podría ver "hilos de luz", que son 72,000 canales de energía diferentes que nos van a ayudar a traernos puras cosas buenas, bonitas y baratas. Que si se te llega a perder, no importa donde lo pierdas, así sea si se te pierde nadando en la playa, pues va a regresar a tí, en tu clóset, de manera mágica, porque es como si fuése un "matrimonio" entre tú y este pedacito de metal no más grande que una monedita de un peso.

Además, mientras tu duermes, este dijecito sigue buscando por cada uno de los 72,000 canales las cosas buenas para tí, y va ordenando los sucesos y eventos, para que lleguen a tí.

Pero obvio, uno pensaría que es fraude si tal maravilla se la vendieran, así que no, no te van a cobrar ni un peso por el sagradísimo "Pluton Oro", no, nada de éso. Te lo vas a llevar completamente cubriendo tan solo los gastos de envío, o si quieres pasar a sucursar, pues ya ni pagas el envío.

Si ya caíste una vez y te "regalaron" este dijecito, pues "necesitas" comprarlo otra vez, ya que este dijecito es una nueva versión sacada por los altos poderes de "Roma" (chequen que dice "Roma", en lugar de "Vaticano"), y que en cada versión, le agregan más poderes para irlo actualizando.

Si aun sientes algo de curiosidad o morbo por obtener el "plutón oro" y se te está ocurriendo la idea de ir por él. OJO, no vayas, ni aunque no creas en nada de éso, mejor no le hagas al vivo

En realidad ellos no están interesados en sacarte los $30 o $40 o $60 pesotes del dije, de hecho, ellos están dispuestos a dartelos a tí a cambio de generar en tí algun sentimiento de gratitud hacia ellos.

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Pájaro Azúl

¡Ahí viene el coco!

by louis vuitton yayoi kusama bag price 14. September 2014 14:33

Durante mi infancia era común que asustaran a los escuinclitos para que se fueran a dormir diciéndoles que de no irse a la cama vendría "el coco" por ellos. 
Afortunadamente para mí, mi madre usaba otra técnica para obligarnos a irnos a dormir (la chancla).

En las noches que nos reuniamos a jugar o platicar todos los niños del barrio, pues varios comenzaron a contar sus terrible historias de gente a la que se la "llevaba el coco", para luego no volverlos a ver.

Por muchos años pregunté como era el coco, si tenía dientes, como es que se metía debajo de la cama, y pues va. Ni supe hasta hoy que era el coco.

El coco, en lengua nahuátl, significa "enfermedad". Esta lengua nahuátl era hablada en gran parte de la zona centro y sur de este país; incluso aun se sigue hablando, y varias de sus pálabras fueron tomados por la perrada más modernona.

Cuando una enfermedad azotaba a una población, se le conocía como "cocoliztli". Así que al coco o "cocoliztli" era algo a lo que los indígenas le temían bastante porque morían varios de sus amigos y familiares. Cuatro de los "cocoliztlis" que causaron más muertes ocurrieron durante los años 1545, 1576, 1736 y 1813.

Los enfermos sufrían horribles dolores, primero fiebre altísima, luego sangraban por los oídos y la naríz, la lengua y la boca se les enegrecía, hacían pipí verde,  tenían demasiada sed, después perdían la razón, tenían alucinaciones espantosas (sin contar lo que se siente de por sí tener el cuerpo cortado por la fiebre). 

de 10 personas que se enfermaban de "cocoliztli", 9 de ellas moría. Para quienes sobrevivían gracias  a sus sistemas de inmunidad, pues después terminaban muriendo de hambre, misería, dólor y tristeza.

Solo hasta hoy comprendí lo térrible que era el coco.

Aunque de manera paralela (o sea al mismo tiempo, para perrada corriente) y aislada, también han surgidos otros "cocos" en España, Portugal, Francia y otros países. Yo me quedo con la idea de que el coco era una enfermedad personificada como mounstro.

Pero ahora no viene el coco por los niños, ahora a los que no se duerman se "los carga la chin...ada".

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Ni Dios lo quiera

Cuando te hablan mal de la Iglesia católica

by louis vuitton yayoi kusama bag price 14. September 2014 02:09

Hola perrada mugrosa, les escribo este post por si sienten algo chipis, decepcionados de su Iglesia Católica y andan considerando la idea de cambiarse de religión.

Para empezar, no se sientan mal si hasta dudan del buen Dios, es un proceso por el que mucha de la perrada pasa. Es sano de vez en cuando enojarte y reclamarle a tu creador. Digo, si hasta un personaje de alguna historia que tu mismo estés escribiendo, después de crearle su personalidad, al escribirle un diálogo que no le va, de inmediato sentirás como que el personaje te dice: "¡Ey!, yo no diría éso!. Entonces, está chido, tu rezonga a tus anchas.

Sin émbargo, en estos momentos estás como cuando los cangrejitos mudan de caparazón. Tu nuevo caparazón es tiernito y tu carne es sabrosa para otros depredadores, otros peces ya olieron al cangrejito con caparazón blandito y lo andan buscando frenéticamente para comérselo.

Este es el momento ideal por el cual amistades o conocidos tuyos te hacen una invitación para que vayas a escuchar la misa de sus templos, o incluso te acercan con sus ministros o quienes profesan esa religión para que hables.

Constantemente en el radio escucho con frecuencia a tipos e otras religiones quejarse amargamente de la Iglesia Católica. 

Lo principal que le reclaman fue su época horrible en la que tenía a la "Santa Inquisición", de las máquinas de tórtura y de la corrupción al administrar los sacramentos. Lo segundo que mencionan es sobre los sacerdotes pedófilos, del dinero y poder que tiene el Vaticano y el Papa  que se contrapone a lo poco que ayuda a la perrada que está en desgracia; para muchos, incluyèndome, no consideramos de mucha ayuda una oración del Papa para quienes no tienen séguro lo que van a comer ese día. Y si quieren o saben los detractores de la Iglesia Católica, exponen las amenazas (algunas de muerte) que hacen incluso altos mandos del clérigo mexicano  en contra de los parientes de las víctimas de los sacerdotes peredastas.
Todo ésto hace que se te enhierbe la sangre en contra de esta Iglesia, y aunque yo no puedo diferenciar que parte de esta publicidad negativa en contra de la Iglesia Católica sea méntira, pues si aceptamos que gran parte de las acusaciones son sobre hechos reales. Dejamos que su vénenillo comience a actuar y le prestamos atención a ver que es lo que ellos nos pueden ofrecer, casi casi les preguntamos: "¿y tu cuánto das?"

En mi caso, hasta me pasaron "La Biblia Negra". Al parecer era para jalarme con los satánicos. Y a otros, de plano son invitados por los ateos. Ya sea si se trata de otra religión o culto, todos te dirán que quienes siguen a la Iglesia Católica son incultos, borregos, zombies, y que en su grupo, aunque pequeño, solo está la gente inteligente y pensante por si misma.

Otra cosa común es que en cualquiera de esos grupos te ayudan con algun problema que traigas, incluso si es económico, con la lana que les sacan a los demás miembros, es usada para ayudarte. Aunque no te lo pidan explicitamente, ésto crea en tí la obligación de por lo menos asistir a su siguiente reunión o misa. No es raro que hay quienes dicen que gracias a tal o cual religión, (o grupo ateo), se curaron del alcoholismo, drogadicción, o de la pereza.

En el caso de los satánicos y de los ateos, te venden la idea de que ya no tienes que rendir culto, ¡no más oraciones repetidas robóticamente!, ¡nomás arrodillarme ante un ente imaginario!.
Luego te comentan que los placeres sexuales las religiones cristianas los limitan en los "mandamientos", y pues, para ellos no hay mandamientos. Osea, ¡qué chido!, te dicen que vas a vivir sin restricciones, tal cual como animalito en la naturaleza, que después de todo, nosotros somos animalitos. 

Sin émbargo, aquí viene lo malo de lo que ocurre después de haber escupido para arriba, y es que el salivazo se te regresa.

Siempre que exista alguna sociedad, o que por lo menos dos o más individuos deban permanecer juntos para mantenerse vivos, siempre  aparecerá algun mecanismo que regulen la conducta, para asegurarse que todos cumplan con su función y que ninguno se pase de lanza con los otros miembros. Si hablamos de organismos más complejos, como hórmigas o humanos, este mecanismo regulador estará conformoda por miembros de la misma comunidad que conforman "la clase social dominante" (la neta no sé si exista más de una hórmiga reyna, pero no entremos en detalles porque se me va el foco).  
En el caso de los humanos, es muy común que la clase social dominante tenga suficiente trábajo con terapear al grupo para mantenerlo unido. Tanto trábajo no le deja tiempo como para procurarse su propio alimento, o como para satisfacer sus necesidades básicas. Así que debe depender del grupo para que lo mantenga.

En este momento no sé cuando los humanos se dieron cuenta que para terapear al grupo, era necesario dejar impreso las creencias que lo mantienen unido (y creencias que le aseguran a la clase dominante mantener su estilo de vida), así si el líder del grupo moría, uno de la misma clase dominante podría reclamar el líderazgo y los otros lo seguirían porque en realidad, estarían siguiendo "sus creencias".

Creencias que nos mantienen unidos, somos como los Zergs, que necesitamos de un "amo supremo" para obedecer, si no lo tenemos lo buscamos. En el caso de los satanicos, donde no te exigen devoción ni culto hacia satanás, pronto le comprarás las creencias a Anton Szandor LaVey u otrs escritores, sintiendo gran admiración y respeto.
Aun si eliges irte con los ateos, pronto te darás cuenta que en lugar de repetir robóticamente oraciones y mandamientos, estarás repitiéndo robóticamente fráses de Friedrich Nietzsche, entre otros autores.
Y aunque no los consideres seres místicos, dioses, si reconocerías que estos autores están por arriba de la perrada, tanto así que ya no serían de la perrada para ti. (Osea, son amos supremos).

Para donde quiera que corras al alejarte de la malvada Iglesia Católica, ya sea que te vayas con el tío (osea satanás), con los ateos, o con alguna otra religión, se te va a exigir cooperar con algo para mantener a sus dirigentes, que a diferencia de la Iglesia Católica, en muchos casos la cooperación es forzada.

He conocido a una persona que está en otra religión Cristiana, en su iglesia le obligan mensualmente a contribuir con billetes para cubrir los gastos y necesidades de su "iglesia". La cuota no fue puesta por esta persona, fue designada en base a la suma de los sueldos de ella y su marido, glup!.
Hubo una temporada en donde no pudieron cubrir la cuota mensual, pero como en su iglesia son muy "comprensivos" para esos casos, pues le pidieron que ha cambio invitaran a comer a sus sacerdotes el número de meses que estuvo sin aportarles.

Si bien es conocida lo que te dicen en la Iglesia Católica para no perder clientes: que esta Iglesia Católica es la mera mera y única para obtener la vida y salvación eterna y alcanzar las promesas de Jesucristo. En grupos más pequeños, en donde el riesgo de disolverse el grupo es máyor, los métodos de mantener al grupo unido son mucho más agresivos. Quienes salen del grupo son de inmediato criticados y calumniados entre los que se quedan, incluso algunos grupos religiosos tienen un término para referirse a ellos: "Apóstatas".
En muchos de estos grupos, se le prohibe a los que se quedaron de hablar o tratar con los abandonan al grupo, justo después de que los intentos de sus sacerdotes para recuperarlo han fallado. Entre los intentos para recuperar a los desertores están las amenazas, chantajes, ataques a la autoestima del "necio" y hasta cástigos físicos (a veces se les va la mano).

Me resulta para mí muy curioso que entre las creencias de este tipo de grupos, vayan consejos alimenticios y hasta "dietas" en donde la carne sean limitados y hasta prohibidos de la dieta. Y cualquier otra fuente de proteínas es limitada o se recomienda consumirla muy poco.

Por hoy, ya no sé que más escribir y voy a cerrar ya este post con la siguiente observación: "Cuando te hablan mal de la Iglesia Católica, no significa que su iglesia o grupo sea mejor".
Sería tanto como al quererte vender un HiPhone en lugar de decirte primero algunas maravillas del Hiphone, te dijeran: "Debes comprarte un célular Hiphone porque los Alcatel son sencillitos y de gamma baja". Y que luego tu preguntaras: "pero que tiene de chido el Hiphone, y te contestaran: 'Alcatel es lento'".

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by louis vuitton yayoi kusama bag price 22. August 2014 12:34

Hace unos días compré 3 pantalones en Levis Galerías, hoy al checar mi estado de cuenta en bancanet, me aparecen dos cargos. Uno por el total y el otro por la primera mensualidad, la neta me dio harto coraje porque creí que me estaban haciendo un cargo doble.

Si a ustedes ya les ha pasado ésto, griten, patalién hagan su berrinche, están en todo su derecho. Además es sano de vez en cuando dejar salir su coraje y romper alguna baratija que tengan a la mano. No sé, si quieren , tomen el teclado de su computadora por un extremo y azotenlo contra la pared.

¿Ya, más tránquilos?, si no, rompan otra cosa y al rato me siguen leyendo.

 

Suponiendo que ya se sienten mejor, bueno, pues resulta que el cargo doble no aparece en el estado de cuenta impreso. Osea, no hay tal cargo doble, aunque si van a notar que su cantidad de crédito disponible ha bajado por tal cantidad del cobro (cobro una vez).

Esta manera de ver nuestros saldos tiene pocos meses de haber sido implementada en banamex, segun lo que me explicaron algunos amigos, solo se te está cobrando una sola vez.

Nota: Si de verdad rompiste algo, ni se te ocurra cobrarme. Fue por tu salud, antes y no te estoy cobrando asesoría financiera ni consulta psicológica.

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Pájaro Azúl | Ni Dios lo quiera

MTC-01 Magic Cube no me funcionó en mi QR X350

by louis vuitton yayoi kusama bag price 13. August 2014 03:07

Regresando a mi aficción de mal gastar mi dinero en juguetes voladores caros y frágiles, decidí comprarme el quadcóptero QR X350 (no el pro). Bajo una decisión completamente viseral, impulsivamente y sin información di click sobre el anuncio, ví que tenía un 30% descuento, que venía en "BNF" (osea que no traía radio ni pilas), y lo compré.

Un día después, como que la ruedita en la que corre mi ardilla de la cábeza comenzó a girar y me hizo pensar en que tal vez hubiese sido mejor comprar la versión RTF, (lista para volar), la cual traía ql QR X350 PRO, ya traía radio, baterías y en fin, ya venía lista para volar, aunque no trajera descuento, me hubiese salido más barato por el envío.

Entonces comencé a buscar opciones para manejar mi quadcóptero, la primera era usar  Futaba 6exhp, pero aunque tengo el réceptor, no tengo los cristales que se necesitan para que se haga el "link". Además, no sé porqué dice que es de 7 canales, mi radio futaba solo trae 6, y tal vez ese canal me sea necesario. Gastar en cristales como que nó.
Estaba una opción similar, usar el radio futaba convertido a 2.4 GHz para usar el receptor incluído en el QR X350, sin émbargo, el convertidor cuesta casi lo mismo que el radio más joditito que necesito para volar mi quadcóptero, el Devo 7. Para colmo, la modulación es un poquito distinta, y tal vez no me funcionaría. (La del Devo 7 es DSSS, que está basada en la DSMX 2, se parecen, pero no son la misma).

Otra opción, comprar el radio usado por mercado libre. Buuu, no encontré ninguno bueno de 7 canales o más.

Y por último, utilizar el "Walkera Magic Cube", que es una especie de adaptador que se conecta en la entrada para audífonos y es para usarlo con teléfonos android. Solo con android 2.0 o superior, porque no hay aplicaciones para iPhone, ni para Windows Phone 8, asha, ni otros sistemas operativos, osea, solo android.
No, no funciona con la mayoría de las tablets, ya que la tablet  no lo detecta como "manos libres", y el programa al ver que están ausentes las manos libres, manda mensaje de error (Please Plug in the RFM! algo así.)
Mirando en youtube, ví que los demás estaban felizmente actualizando el firmware de sus magic cube, y como los changuitos, yo también les copié. No sé si sea por éso, o simplemente porque el diseño del MTC-01 no sea tan bueno, que nunca pude hacer que en mi MTC comenzara a parpadear el foquito azul; lo cual indica que está buscando al receptor.
He probado sin éxito con 3 célulares, con Android 2.3.3 y Android 4.2. El caramba foquito no se apaga, también he utilizado ambas aplicaciones disponibles del sitio oficial de Walkera sin éxito. 
Tal vez era porque estaba en otro canal, pensé, así que hago click en el botón de los arquitos, y luego de 10 segundos en el último botón, el que dice : "connection reset". Me he mantenido haciendo lo mismo sin éxito.
Sip, todo el volumen hasta arriba, la aplicación del android parece funcionar, ya que al poner los audífonos escucho ruídos similares a los que hacían los modems.

Le mandé hace casi un mes a walkera un correo explicando mi problema y pidiéndole el firmware, hasta la fecha no me ha respondido. ¿Regresar el aparatillo?, nop, me salió como en 22 dólares, me sale más caro el envío porque se lo compre a una tienda gringa que vende através de ebay.

Si encuentras alguna solución, dejame mensaje, con suerte algún remoto día yo lo lea. Si apenás vas a comprar el MTC-01, NO LO COMPRES. Para quienes les ha funcionado, han dicho en posts que sus quadcópteros caen debido a que el MTC-01 se hace bolas con la "mezcla de canales", ni idea, no sé que sea, pero lo que si entiendo es que se caen.

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by louis vuitton yayoi kusama bag price 9. July 2014 03:51

Hoy, mientras venía a trabajar vi a un perro parado en el carril de sentido contrario mirándome. Me imaginé que el perro pretendía cruzar la carretera que es de doble sentido, un carril por sentido.

Detrás de mí aun venían varios autos, así que pensé que sería buen gesto darle el pase para que así el perro no tuviese que esperar a que dejaran de pasar los autos.

Me detuve, y el perro me miraba sin caminar. Tal vez, conociendo lo animales que llegamos a ser los de la perrada, el perro sabía que yo podría hacerle la tontería de aventarle el auto.

 

Le  hice la seña con la mano, tal cual se la haría a otra persona, de que le estaba ofreciendo el paso: “Pase usted señor Perro”. Y fue solo hasta entonces que el perrito cruzó la calle.

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General

Diez cosas que la perrada deberíamos copiarle a los ricos

by louis vuitton yayoi kusama bag price 19. June 2014 12:21

Me encontré en un listado en inglés de esos bobos que muestran 10 cosas que las personas ricas hacen, mientras que los pobres no. Le he cambiado el título y no lo estoy traduciendo al pie de la letra, para que ustedes, mis incultos y nacos lectores, no les parezca tan tedioso. Es más, hasta les quité los porcentajes, para que no se me asusten con las cifras (en fin, ni aplican aquí en México).

Tal vez nos pueda servir si seguimos algunos de sus cónsejos. 

  1. Comen bien
    No solo se refiere a que los ricos comen platos más caros, sino que en general, las personas de billetes tienen mejor control sobre lo que consumen. Por ejemplo, no comen tantas grasas ni dulces ni refrescos ni comida chatarra tal cual lo hacemos la perrada.
    Es más, tal vez y hasta gasten menos en hacer el super. Ya que al combinar vegetales y frutas requieren comprar menos carne.

  2. Guardar un "As" bajo la manga
    Como dice el dicho, por la boca muere el pez. Y es que la perrada somos bastantes brutos, al momento de vender algo damos información de más que nos puede cebar nuestras ventas. En el caso de ser compradores, mostramos el entusiasmo tan pronto, y hasta les decimos lo mucho que nos ha costado encontrar ese producto, haciendo que el vendedor se niegue a bajar su precio.
    Con cualquier persona compartimos nuestros sueños e ideas, exponiéndonos a burlas, desiluciones o indiferencias.
  3. Se establecen metas
    Metas medibles y factibles.  No es como las metas re usables que hacemos como "propósitos de año nuevo". Digo, deben ser metas menos espectaculares, tal vez ni siquiera sean dignas de mencionarlas en el facebook, pero en fin, metas .

  4. Mantienen la línea 
    La gente de a billetes realiza distintos tipos de deportes, o por lo menos van al gym. Ya me imagino que aquí es cuando la perrada dice: "es que soy tan pobre que no tengo para ir a un gym, además mi trábajo me absorbe la máyor parte de mi tiempo". Nomás piensen lo siguiente: mientras más tarden en comenzar, más les va a costar. Es mejor que comiencen antes de que les digan que lo tienen que hacer porque tienen diabetes, o algo así.
  5. Son organizados y ordenados
    Aunque suene mamoncitos o tacaños. Es buena idea apuntar las cosas pendientes e irlas marcando. Posponer las reparaciones a nuestra casa, o aparatos, puede luego costarnos más dinero. Por otro lado, nos causará menos estrés si apuntamos lo que tenemos que hacer. En el caso de trabajo, es mejor tener anotado lo que nos pida nuestro jefe o nuestro cliente, para así luego evitarnos las peleas y los malos entendidos; con la agravante de perder al cliente, o al empleo.
    En cuanto a tener sobre el área de trabajo solo lo necesario, pues ayuda a cometer menos errores, tomar más pronto las herramientas que necesitamos, menos perdidas de tiempo en buscarlas pues. etc.

  6. Leen
    Leen libros chidos, que tristemente yo solo les puedo recomendar uno que otro. Ya que como soy de la perrada, pues leo muy poco. Por otro lado, leer el facebook, blogs piojosos como éste, revistas patito de chismes suman puntos en contra.
  7. Felicitan a los cumpleañeros
    Para ser gente de billetes es muy importante tener y conservar a los amigos. Más si nos pueden luego ayudar como palancas, prestarnos dinero, servirnos de ával, conseguirnos un mejor puesto, o por lo menos, si son amigos de la perrada, podemos conseguir que se maten trabajando por nosotros para así agradarle más a los jefes o a los clientes.
    Una de las cosas básicas es no olvidar felicitar a nuestras amistades, una llamadita rápida, séncilla, un "Feliz cumpleaños", es suficiente la mayoría de las veces.
    Además, se mantienen en contácto con los más posibles, osea, son chidos y sociales. 
  8. No ven a Laura Bozzo
    No pierden su tiempo en ver programas tontos de televisión. Me causa risa escuchar que la perrada menciona que parte de la culpa de que México esté tan jodido es porque las dos televisoras abiertas que tenemos, Televisa y TV Azteca, solo ofrecen programas chatarra.
    No solamente estas televisoras, si nos vamos a la tele de paga, también encontraremos más programas básura.
    Los programas que nos pudieran servir son los de los deportes, muy útiles para hacer la barba, luego también los que hablan sobre lugares vacacionales. Igual, nos sirven para barberear y mostrar interés sobre las vacaciones que tomó nuestro jefe.
    Programas de carácter científico no tienen mucho caso mirarlos en la TV, la neta, son puro espectáculo, están incompletos, y a veces, ya sea por errores en la traducción o por mala interpretación, a veces en esos programas se mean fuera de la taza.
    Obvio, cero novelas, cero reality shows y cero programas de venga la alegria.
    En general cuando estén mirando un programa preguntense: "me vería muy nice (nais) hablando sobre ésto con ese cliente potencial o jefazo al que trato de impresionar?

  9. No compran raspaditos 
    No es que ellos ya tengan buen de billetes, un extra siempre cae bien. Tal vez el premio máyor del raspadito sean $200,000 pesotes, y para un riquillo, ganarlos en un raspadito sea como para tí o mí encontrarnos una monedita de $10 pesotes.
    La idea principal es que no hay que esperar que nos caigan las cosas del cielo, y si nos caen, támpoco debemos atenernos a que siempre nos caerán. 

  10. Toman las riendas de su vida
    No solamente me refiero a que no se dejen mangonear, sino también a que no traten de controlar a los demás.
    Nada de andar sufriendo por lo que le suceda a los personajes de alguna novela, ni andar mirando como le está iendo a la otra perrada en el facebook. Ni estresarnos porque nuestro équipo de futbol ande jugando mal, o bien. Con centrarnos en cumplir los 9 puntos anteriores nos dejará con tan poco tiempo, que lo único que querremos hacer con nuestro tiempo libre es tomar nuestros merecidos descanzos y relajarnos chido.

Muchos de la perrada queremos ser ricos, e inventamos un montón de boberías para ni siquiera intentar mejorar nuestra situación económica. Comenzamos con culpar a los otros y al gobierno, no se me pongan brávos,no digo que sean inocentes de que ustedes mi perrada sean miserables, nomás menciono las excusas que damos cuando alguien nos pide que le echemos más ganas para salir adelante.
Decimos que los ricos no nos ayudan, y que es su deber hacerlo, también mencionamos que somos pobres, y que necesitamos de mucho dinero para salir de pobres.
La neta es que, si nos regalaran un millón de pesos a cualquiera de nosotros, no solamente no haríamos nada con ése dinero, sino que en un año, lo habremos gastado ese millón de pesos y lo poco que teniamos.

Culpamos al pasado, que si lo hubieramos hecho de más chicos tuvieramos quien sabe qué, o este o lo otro. Y puede que sea razón válida.

Pero para acabar más pronto, cuando alguien nos cuestione sobre que estamos haciendo para tener una vida chida y en abundancia, les podemos decir: "es más fácil ser pobre".

Sé que tal vez así piensas porque también soy de la perrada.

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Pájaro Azúl

Programar llave de Mitsubishi Lancer 2011

by louis vuitton yayoi kusama bag price 20. May 2014 15:21

Hace unas semanas atrás al querer activar la alarma de mi lancer, este no me respondió. Sin émbargo, el control de la lláve prendía el foquito, por lo que me comencé a paniquear.

Pero, el auto si me daba marcha, así que no le presté más atención y me dí a la tárea de buscarle la pila.
La pila es dificil de encontrar se trata de la CR 1620, es una pila planita, de pura chiripada la encontré en un radioshack, pero de marca "Energecell", una marca corrientita, lo más que espero de esta pila es que me dure lo suficiente como para comprarme una pila mejor.

Al cambiarle la pila, me llevo la mala noticia de que el control se había desprogramado. Sealed . La alarma no se ponía, ni támpoco se podían abrir o cerrar las puertas con la llave.

Total, en el manual encontré como volverla a programar.

  1. Con la llave de refacción que tienen bien guardadita en casa, se van a meter al auto, y van a presionar el botón de abrir puertas, y sin soltarlo, presionan el botón de cerrar puertas, mantengan presionados por entre 4 a 10 segundos. Cuando los suelten, suelten primero el de cerrar puertas y luego el de abrir puertas.
  2. Vuelvan a repetir, presionen abrir puertas, luego y sin soltar, presionen cerrar puertas, luego se esperan, y sueltan los botones en este orden, primero el de cerrar puertas y luego el de abrir.
    En este momento, todos los códigos de todas las llaves registradas, (excepto la llave usada para hacer esta monería) serán borradas.
  3. Tomen la llave que se les desprogramó, ya con su pila nueva, y presionen abrir puertas, sin soltar, presionen cerrar puertas. Si, más o menos como lo hicieron con la primera llave. Lo repiten otra vez, osea, otra vez presionen los dos botones y los sueltan.
  4. Por último, presionen el botón de abrir puertas y si se abren, es que lo hicieron chido. Si no, pues intenten primero con el de cerrar puertas y luego con el de abrir. O sea, repiten los pasos cambiando la sequencia.
  5. Si no les jala, chequen su manual, o si ni con éso, ni modo, vayan con la agencia. 
  6. No se lo vayan a llevar con el tallercito baratero, ni con el ámigo de un vécino. Porque por alguna extraña razón, muchos autos que son llevados a reprogramar con los barateros, terminan por desaparecer por la noche de las cocheras. Mejor paguen la reprogramada en la agencia y evitense correr el riesgo.

Por último, Aun cuando la pila de la llave esté totalmente descargada, la llave seguirá sirviendo para encender el auto debido a que el transponder que está dentro de la llave no toma la energía desde la pila. El arito que está alrededor de donde meten la llave para encender al lancer, ese arito es una antena que se encarga de proporcionarle la energía al transponder, y cuando el transponder se "despierta", enviará su código, que será captado por el arito.

Si solamente tuviesen copia del fierrito, pero no la carcasa con el transponder, entonces de nada les sirve, puesto que el lancer no encenderá.

A ver que les sirve

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